因为有了孩子，老娘我一年半都没有出去玩过，不过好在2010年的年头上，恰好有机会去一下亚平宁半岛，也算抚慰了心灵。整个意大利之行并不匆忙，赶时间的行程也不多，20日出发，26日归来。只能说我先来探探路的，从比萨到佛罗伦萨到威尼斯，还有好多遗憾留在那里，期望中中妹大点的时候，我们可以全家一道同行。
在历经转机的十几个小时后，我最终到达了pisa，一个名不见经传的小地方。当初我面签的时候，面试官甚至问道，pisa竟然也有飞机场吗？这个问题问得好！事实证明，pisa真的很小，我们无异于住在乡下，隔壁就是著名的斜塔。pisa小城约有150万人，如果我没有记错的话，基本和我们一个街道差不多了。不过民风还算淳朴，可惜pisa门前有兜售名表的塞内加尔人，黑的要命，我发现自己的种族意识竟然那么强，bs一下自己。在某个晚上，我们吃了最正宗的白葡萄酒，十分的浓郁醉人，令我迄今难忘。不多说了，就上传照片吧。
住在pisa酒店里，仰望湛蓝的天空~
来拗个造型的说
早上有一档子采访，是在大学校园里的。旁听教授讲课，不是那种大礼堂的，就是在普普通通的阶梯教室，不多的学生，一个老师。
尽管我身穿牛仔裤，却觉得我无法和那些稚嫩的学生融合在一起。过去的时光，终归是过去的。她们不用节食，依旧瘦削；不用施粉黛，依旧皮肤光亮。台子上有我熟悉的水杯，和我们上课时一摸一样，还有要好的学生情侣坐在一起，不时交流一下暧昧的眼神。又让我想起了当年和mars一起，在复旦的选修课教室里，我们也曾经拥有过的美好时光。
采访之便，我罪恶地又买了衣服，且价格昂贵令我难过很久。以前的我，貌似从来不会因为买两件衣服而肉疼不已，到底是人长大了， 现在只要是一点点的小花费，都会有些内疚和自责，我这不正渐渐朝着欧巴桑的方向发展吗？
体重居高不下，还是比孕前胖8斤呢。于是每次试衣，总有服务员认为我竟然能穿下这条裙子，言下之意我这么臃肿的人竟然可以穿下看似很小的裙子，其原因都是在于我的肉肉大多堆积在大腿和屁股。今日买裙子，竟然还有服务员说，这样很好，很富贵。我差点吐血，啥意思？难道我已经胖到要用富贵这个词语来形容了吗？我无语了，我总是为了服务员这种“你穿上去看不出胖”“你看上去不胖”之类暗示我胖的话语而耿耿于怀，可能我还没有适应当一个胖子？还是，我还不大习惯自己已经不是瘦子这个事实呢？
哎哎，我就是不肯轻松地面对自己的体重。其实转眼望过去，连章子怡都胖了，袁咏仪生了孩子不也一样成了肥婆，起码我看上去还不是特别特别的肥硕吧，还有很多人说我恢复得很好，被我的思维系统自动删除了不是？这年头，可能身材好似小鸡的已经不时髦了，我要自信一点不是？
下雨的夜里，寝室六人五个相聚在rainrain的婚礼上，算下来这是继我上次大大皮之时各位姐妹到家里来玩近一年后的重逢。大家都说不出来的开心，在老友面前，我甚至找回了那个多年前的自己，怀揣着青春美好的梦想，和一股子用不完的劲道，还有还有，就是对朋友的敞开心扉和没心没肺。数数不过工作近五年，这一切竟然离我这么遥远，工作的模式化让我渐渐学会了精明，学会了算计，而为人妻母也让我陷入了家庭诸多琐事之中，平日没有闲暇与友啜一杯茶，何谈畅想各种心事？
rainrain的妈妈前来招呼宾客，上一次看到她母亲大人似乎是大一伊始，她妈妈来寝室帮女儿打理，忽地一转眼竟然已经九年过去，当时几个小姑娘现如今大多结婚，我们的样子或多或少有些发福，可每个人的性格在遇到知己之时却又立马凸显了出来，我还是当初那个大姐大，rainrain还像个小妹妹，饺子还是那么会照顾别人，沁子还是很嗲，萝卜还是很无厘头，至于还在HK的seven，相信如果她在场，也还会一如既往地不作声响，暗自考虑属于她自己的世界。
我感觉到说不出来的温馨，很为拥有这样的友情而欢呼，在友人面前我心底里踏实极了。尽管大家各奔东西，可凑在一起仿佛从来没有分开过。高中好友带给我很多人生的哲思，而大学好友永远会让我想起那段太美丽的时光。我们像遭遇中年危机的人一样唠叨怀旧，通宵唱歌啊，非典时候吃火锅啊……这属于青春的点点滴滴，可以说是这辈子最大的一笔财富。
可惜，时光流逝的太快，今后还会流逝得更快。
我突发奇想，真想把寝室六姐妹的故事写成一本小说来。可能，每个像我这样的80后，每个在千禧年左右迈入大学门槛的人都会在心底里有这样一本书吧。
同事常在身边唠叨，要生个二胎，可惜没有指标，并坦言公公十分想要抱孙子，头胎是女儿生男压力倒也蛮大。同事倒也坦率，怀孕期间就直言不讳说要个儿子，尽管对千金也很疼爱。看着同事的样子，甚至觉得有点点小可悲。改革开放也已经三十周年了，她还活在好似封建社会一样，总惦念不忘延续香火。好吧，我泼了她的冷水，首先孩子出生了别人开心了，最苦最累的还是你自己，待到容颜老去发现，婆家总归以为孙子是自己家的人，而儿媳还是个外人；其次，万一再是个千金呢？生个小孩不如买张彩票，不中奖我可以扔掉对吧？
人总是分两个极端。姑姑家的妹妹马上要生小孩了，她心心念念盼着生个宝贝女儿，可以用来打扮。昨天在msn上兴奋的告诉我，姐姐，我BC过了是个女儿诶，我开心死了！她是由衷的喜欢女儿，从刚开始怀孕就念叨着能有个千金， 所幸心想事成。
我想说，对自己的小孩都是喜爱的。他们是我们生命的延续，眼神、笑容等都能找得出自己的影子，这种感觉很让人兴奋。过去，我总是觉得自己一定要把小孩培养成才，她应该这样那样，应该成为一个高素质的女孩之类。我的这种误区不久便被咩咩纠正了，她说一定要以一颗平常心对待孩子，这真的太对了。我为什么要对自己的孩子那么高要求，难道她的快乐健康不是我最希望看到的吗？不一定说下一辈必须要超过上一辈，中中只要成为一个乐观开朗正直的女孩，就是我最大的欣慰了。
也不知道是不是阴雨天持续太久的缘故，心情发霉不说，人也倒霉了很多。今日去某军队医院采访，整个过程简直哭笑不得，再一次映证了我对军队医院极差的印象。
约了离家不远的那家医院采访，还没到门口，电话来了开口便问，“你们来几个人？”“就我一个人亚。”我以为，他们可能觉得所有的媒体都像电视台一样，丁点事情一窝蜂都出动。况且，这稿子也没有配摄影的必要。“啊？就一个人啊。我以为你们起码要来两个人。”我无语。到了采访地点，才知道他们把我当成jf军报了，要知道，对这种军队医院来说，军报可比机关报重要n倍了，在军报上登个屁大点的文章，说不定对今后评职称也有用。
就你一个人啊？他们再一次质问我。然后说，我们以为好几名记者来呢，准备了20根香蕉，20个芦柑和20瓶小矿泉水，正预备开个20个记者打底的座谈会。我很汗，老老实实地告诉他们，我是jf日报的。是地方媒体对哇？对的。我如实回答，体会到了军队医院对我们着实不待见。当中省略一些采访细节。临走，采访对象的助手送我至电梯口，开口问道，就和专家谈谈就能写一篇稿子拉？我说，自然不是，还要补充材料采访。我懒得理会她了，觉得这帮子军队的人都是很腐佳节又重阳败很腐佳节又重阳败的，准备掉头就撤。
走在满是风沙的大杨浦的路上，心情有些糟。也可能是我太过敏感，记者本来就不一定总是感觉那么好的。可心中还总是憋着气呢，然后转念一想，只能怪自己太笨了，哈哈！干嘛我一开始就不冒充自己就是jf军报的呢，who knows？ 有时做人就应该多一个心眼多一个脑袋，才可能游刃有余。
下雨的夜里，从复旦打车回家赶稿子，回家一刹那忽然间觉得很温暖，说不出的温暖来。
采访的地方是以前我们经常聚会去的漫画吧旁边，尽管对于这所学校我并不太熟悉，可总归有点大学时代的影子。那时我常去找vivien吃食堂，或者去找苹儿聊天，有点点艳羡这里比SISU更像大学，更多的时候则是为了初恋时的甜蜜与烦恼。所谓少年不知愁滋味，现在回过头看看其实那时的烦恼真还不算啥烦恼，当时却觉得像天大一样的事情。
出租车迟迟叫不到，已是晚饭十分， 许多大学生们进进出出，有的是情侣趁着晚饭又开始约会，有的则是新生的样子，一群群地结伴出行。望着他们仿佛看到当年的自己，初进大学对日后的生活充满憧憬，觉得离开了家庭的束缚，总算是一个大人了，可以适当决定许多自己的事情。好得和闺蜜整夜躺着聊天，认为一切都没有比友情更重要。。。我的大学时光其实很开心很开心，我们通宵去K歌次日一早趴在没有人的教室里呼呼大睡，我们不像现在的大学生，进了学校就有手提和手机，那时这些还都太过前卫，于是我们有幸享受到了大学模样的尾巴。大家都没有男朋友，大家一起疯和玩，尽管毕业时分看到许多别的同学有托福和GRE的高分，但我们仍觉得，与其把青春岁月浪费在自修教室里，还不如像我们这样挥霍呢。
可是，当时的我仍经常感伤着，认为大学总归会过去我也不知会走向哪里。当冬雨的夜里我回到家，发现多年前的那个自己的心愿已然实现，我有了稳定的家庭和自己的小孩，有了如知己般的另一半和很体贴照顾我的婆家， 一切都还算很美好，有时人的要求不用太高，若干年后我看现在的自己，说不定已经到了幸福的终点。
一早起来去陆家嘴采访，竟没想到遇到8号线故障，白白在车厢里耗了半小时，把手边的一本女作家闲来无趣看看的书看光，实在无事可做，却发现采访时间基本已过。于是，只好滚下车来，像个记者采访一样问地铁工作人员，何时才能出发，到底怎么回事，为啥不给我们乘客一个说法。。。简直职业病，自己都觉得自己有些可恶。
已经连续下了N天的雨了，我并不是很讨厌下雨，只是觉得有点不便罢了。湿漉漉的天窝在家里最开心，或者在被子里躺着看电视。近来自己的心态渐渐平息，不再像产假完毕时刚回报社，迷失了自己。而今觉得人生如此短暂，不如让自己过得开心快活一点，有时不必太苛求自己，但也要尽量恪守职业精神，不要太过颓废。想是自己已经当了妈妈，怎么也要为孩子负责一些，做个榜样也是对的。
所谓理想这东西，可能只活在20至25岁之间把。女人一旦结婚了，基本没有什么理想可言。至于生了孩子，则更是如此。人生永远都在这山望着那山高，大学里觉得工作以后多开心，有钱有事业；工作以后觉得大学里又多开心，有理想有青春。我想还是最好做个像女作家书里的那种人，每个年龄段自有她的美丽，不必太去苛求，要遵循这自然的规律，也别很敏感地去感伤。这仿佛就是治疗最近我心病的一良好药。
看着中中日渐长大，初为人母时的焦虑和不安慢慢消除，有时觉得家里能有两个孩子围绕着，该是最最幸福的了。可又怕再一次怀孕，大肚子时的惨状，以及生产后的抑郁，那段日子可能有点苦不堪言。大抵因为我是一个很外向，很social的人，实在无法永远圈在家里做个主妇，尽管很多时候我都在羡慕人家当全职太太。老公则坚决说不，认为我们如此早的生女，就为了能早退休早享福，一旦有两个孩子我们将付出更多的金钱和精力，当初的百年大计也将毁于一旦。这事就这么搁浅着，说不定过一段时间每个人的想法都会发生改变。
办公室里的离异人士向我诉说，怎么总是难以忘记过去，因为有个孩子的羁绊，永远都要和过去打交道。这真是个很可怕的事实，如果你挥不去过去就无法从头来过，却又总回不到过去，这无疑比什么都要难过。下雨的天里，好像每个人都有点心情潮湿，呵呵。
有了孩子自己的生活由此变得一团乱麻，每天都围着宝宝转竟然没有时间自己闲下来看会书，写这句话时自己也觉得好笑，事实上是，我自从结婚以后就不大看书了，平时最多看看mina时尚，要么就是很无聊的烹饪书（限于理论水平）。今日偷闲和LG到五角场去转转，带着哈根达斯的券竟然发现店里人多的要死，恨死国人的凑热闹，不就是一个冰淇淋吗，还不怎么好吃，结果如此之多的人蜂拥而至，我义愤填膺地决定把券给公婆，自己还是DQ吃吃，味道也不错。
话说近来报社部门里一资深剩女有了男友，进展还颇为神速。两名当初都是状元的好孩子，走在一起犹如一对要去领奖的好学生。呵呵，很是有趣。忽然间某天看樱桃小丸子，觉得女孩子的男友有点点像丸子的班长丸尾莫夫同学，跟周围几个人说了，他们竟然都不知道丸尾是谁，还就认识花轮同学。最后竟然婆婆还认识丸尾，实属不易。
每每写博客总觉得自己要跑题一样。最近zz小姐日渐好玩，玩具左手换到右手，坐的时候还要挺着小肚子往后躺着，十分有趣。昨天不幸爸爸准备把她举过头顶，结果竟然撞到了门廊，zz顿时大哭，泪珠一串串掉了下来。当娘的那个心疼亚，结果头上一块乌青出来，涂好牙膏。最可恶的是，zz一觉睡醒爸爸还说，是妈妈把头撞哇哇的，以后要找妈妈算账，晕。
有了孩子以后很多时候我都在抱怨苦与累，而其实，孩子真的给了我们许许多多意想不到的快乐。
